вчера уставшая и замерзшая, с изжогой от жареного сыра,который был в просаде, поехала я из храма на танцы в Восточный дом.Тошан же обещал меня внести в список гостей. Но ка коказалось он заболел и вместо него играл некий DJ Leo.. выслушав мой сбивчивый рассказ администраторши меня все -таки впустили бесплатно)) А этот самый DJ играл какую то муть без бита похожую на мантры. Я пыталась танцевать-но тело вообще не велось на эту музыку... и на танцполе были какие то девки ,которые явно танцевали лучше меня- возможно в силу их увесистых тел их танец казался привлекательнее. Я пошла в туалет, и возле туалета столкнулась с этим диджеем Лео: "Говорят, что я скучно играю...это правда?"-обратился он ко мне. Я с готовностью закивала и начала говорить что надо больше бита, не дискотечной кислоты и техно,но что-нибудь как у Тошана-народное,чтоб душа развернулась.. И что вы думаете? Он старался и сделал по моему наставлению-и народ стекся танцевать, и все было хорошо...и я снова осталась до полуночи танцевать.,хоть вначале было тяжело из-за изжоги, но я подставила лицо мелькающим разноцветным лучикам и влилась в электронные ритмы)) В конце я поблагодарила DJ-я,он принял мою благодарность в форме чмока в щечку)) Все довольны,все счастливы-еще один хороший вечер прошел))
Даже говорить не хочу.Не было праздника-сплошная бутафория,халявщики,ротозеи,слетка семей индусов, не было искренне радости,возвышенности и просветленности в глазах. Зато много темных закоулков человеческих душ увидела я. Возникло желание уйти в монастырь или попроситься служить при храме. Я уехала около 12 даже не дождавшись просада. Пришла домой и дома сама приготовила себе скромную праздничную еду, поблагодарила Бога за все что имею,подумала о милом Кришне, День Рождения которого отошел на задний план.. и до 4-х утра смотрела фильм "Долгая помолвка". Смотри фотографии..этого поп-массового мероприятия. (я даже сари не одела.Это было бы глупо и не нужно)
Для меня ложь в конечно счете порождает пустоту. Наверное поэтому моя жизнь пуста, что в ней слишком много лжи. Но ложь становится переносить тяжелее,она становится более явной для глаз,слуха и сердца, когда ты перестаешь врать самому себе. Совсем с недавних пор мне становится невыносимой ложь,исходящая из меня: будь то тайно съеденный кусок курицы или дрожжевой булочки, выпитый бокал вина или ложь маме о том где я была или куда иду. Ложь загрязняет,оскверняет,разрушает,запутывает души и тех кто врет,и тех,кому врут. Я не могу больше жить во лжи;я вижу её повсюду: в семьях, на улицах, в учебных заведениях и госструктурах,и даже в церквях. (Я ушла из одной церкви,чуть не потеряв веру из-за людского лицемерия, но попала в другу,где невежество и ложь скрываются под благими словами и деяниями, где ложь не заметна под слоем мишуры.Нен-нет,это не религия виновата, "религию делают люди",-кто-то мне сказал...) Нужно чаще прислушиваться к себе: в нас есть душа-значит есть Бог, мы-его частица,но только не осознаем это,а осознав порой не можем найти верную дорогу к Нему. Сегодня я остро ощутила потребность остаться одной,сбежать,не дать лжи из вне сбить меня с пути, осквернить мой ум и жаждущую свободы,познания и людского участия душу. Ложь из вне по капли скапливалась во мне по капле весь вечер,я видела её повсюду,и вот... последняя капля упала:я позвонила Игорю в отчаянном желании,чтобы он забрал меня из этой бутафории, но он сказал, что он в машине..и он не один. Как оглушенная я двинулась прочь из очереди людей,стоящих за просадом,ни с кем не попрощавшись, отчаянно цепляясь умом за что-то, что могло бы снова самообманом усмирить мою боль, я мысленно искала человека, который бы стал отдушиной, я готова была даже вернуться назад или позвонить ----- (в какой то момент он показался мне запутавшимся,и не таким лживым) и попроситься провести с ним ночь,только бы не быть одной, но я куталась в шаль и продолжала идти прочь по ночной улице,убеждая обессиленную себя, но откуда то черпающую силы не плакать и даже строить планы на завтрашний день. Эта сила-сила правды на моей стороне. Лицо моё было напряжено, сердце нервно сжималось, ум отчаянно метался, но душа была недвижима и спокойна,что-то отпало с неё как кусочки сухой глины, и позволило всему что вы прочитали выплеснуться на страницы блокнота. Пожалуйста,давайте не врать,не обманывать и не лукавить. Давайте откроем наши сердца и души чистоте и простоте любви. Ведь любовь-начало всех начал и последний бастион перед хаосом и пучиной безумия.
говорят, чтобы носить сари до этого нужно "дозреть", я и сама вижу в этом традиционную одежду связанную с культурой а значит и религиозными верованиями народа Индии.. стало быть одежда эта "духовная".. и то что я наконец-то смогла принять ее о чем то да и говорит...
В субботу проколола себе нос. Это мой первый пирсинг. Выбор сережек был небольшой и я выбрала голубенький кумушек) Прокалывать было больно,аж в мозг отдало, но терпимо. По дороге из салона нос болел,и я уж было начала хныкать:"что же я,дура,натворила!" А ведь еще хотела в бровь красивую штангу с розовенькими камушками вставить, но денег не хватила и решила подождать-посмотреть как нос "приживется" На второй день...ничего сверхъестественного с носом не было, правда маленько опух и дотронуться до ноздри было по прежнему больно, и я когда промывала ранку перекрутила сережку и она начала чуть торчать из носа,а не лежать ровненько, и на следующий день,ноздря опухла еще больше, к тому же у меня началась простуда, и вообще непонятное состояние: толи так ультрафиолетовые лампы в клубе на меня подействовали, толи простуда хочет спровоцировать герпес, толи это ПМС... но как ни крути носу от этого плохо особенно из-за соплей. Поехала в салон показывать нос.Там сказали, что у меня самый хороший прокол из тех что бывает и чтобы я не мазала его мазью а только подсушивающими дезрастворами. И что вы думаете...сегодня опухоль уменьшилась:совсем ничего не заметно,но на ощупь ноздря плотная, Хотя козявки вымывать из кольца сережки,что в носу неприятно,но необходимо, умываться не совсем удобно и вообще надо следить чтобы ничем не зацепить сережку. Зачем я проколола себе нос?Я хотела закосить под индианку,ну или под Кристину Агилеру): я хотела сережку в форме цветочка и золотую,но раз такой нет а золото нельзя, то почему я просто не купила наклейки стразы я не знаю. Наверное я люблю вереги и захотела себе позволить то, что не могла ни в школе ни в институте
а вообще я играю на барабане) сижу вот в офисе одна..с температурой, больной головой,носом и горлом и играю на маленьком джэмбе! ну! у кого есть работа лучше моей?) А еще сейчас на сайте знакомств к одному человеку со своими нравоучениями полезла, чуть с ним не сцепились,но в результате он мне предложил привезти лекарства и только что приехал к офису на мотоцикле с пакетом дорогих лекарств о которых я попросила! Правда я ему в реале не понравилась, ну да ладно.. Зато у меня есть медикаменты.И я буду жить))
ВСЕХ ПРИГЛАШАЮ в КЛУБ "ВОСТОЧНЫЙ ДОМ" там по пятницам,субботам и воскресеньям с 18 до 24 проходят танцульки босяком в лучах ультрафиолета под различную этническую музыку в электронных аранжировках.
Барт,помнишь сегодня утром я плакал на перемене? Теперь я готов рассказать почему...(с)
Прошло две недели..я вынашивала это горе горькое и боль кипучую в себе, а они не шли из меня, стояли слова в голове и горле, но на меня напала немота,но теперь я готова говорить.. Началось с того, что я обнаружила что Игорь в своей анкете сменил фотографию и теперь все девки его! Я встретилась с ним. Несмотря на его добрые слова всё было сухо и он снова удалился в мысли о работе. Потом он уехал,я скучала,он вернулся,я написала смс,он не ответил...и до сих пор его нет, но он периодически сидит на сайте знакомств.Мне невыносимо это видеть.Меня хоронят заживо. Ему нужна необременяющая,ухоженная,светская,целеустремленная женщина,а не хиппующая девчонка. Но как же я? Почему мужчинам неприятно когда им говорят что они красивы,что о них думают...? Потому что они любят себя и свободу, себя в свободе и свободу в себе, и если им потребуется женщина-они сами её возьмут, но не позволят женщине быть охотницей,не позволят ей заботиться и опекать себя, присутствие женщины больше чем хочется в их жизни-раздражает их. А я на свою беду слишком жертвенная и неугомонна. Женя.Я пришла на базу проведать его.Они с Деней репали. Он только недавно вернулся из Николаева. Только увидев меня в дверях,Женя сказал:"Ксюха!Как же ты потолстела!" Я со слезами на глазах убежала. Позже,он мне позвонил и сказал вернуться.Я назвала его свиньёй и еще как то.Но вернулась. Потом он высмеял то, что я занимаюсь йогой,сказал что ам то он похудел и попросил подежурить на базе. Я согалсилась,села поиграть,но играю и плачу,злюсь,ненавижу его,себя..и понимаю что сейчас начнется истерика, собираю вещи,ухожу.говорю что надо домой отчима кормить. Ухожу. С тех пор как кошка между нами пробежала: он не обращает на меня больше внимания, он изменился, весь в записях,концертах, и кажется у него появилась женщина,которая его на машине теперь возит.Меня мутит. Я чувствую себя ничтожеством. Влад.Он раскрылся как человек не уважающий женщин и подтвердил все мои прежние догадки о нем. Он может быть грубым, эгоистичным, разъяренным ,хладнокровным.но прикрывается словами и ритуалами, которым грош цена,когда ты не пропускаешь их через мозг на одной линии с сердцем. Говоря всё чаще и чаще-"не привязывайся ко мне","я не буду с тобой", обличая все мои недостатки- он делает меня все более и более суровой,замкнутой и холодной,обозленной и ранимой. ...но я еще держусь в состоянии нервного слезного напряжения (по сути я нахожусь в постояном состоянии брошенного человека.Скажите.мыслимо ли так жить?), потому что ни в одних отношениях не была поставлена точка,и теплится надежда,которая умирает последней... Но я задаю себе вопрос: а предложи они мне встречаться и все дела,чтобы я ответила? Я не знаю. и я не знаю почему я не знаю.
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
13:56 
Профіль 
Приватне повідомлення 
Гостьова книга 
Фотоальбоми 
Вірші 
