Приняла вчера решение по средам устраивать себе дни голодовки. Ведическая кулинария советует один день в неделю совсем не есть. Чистые помыслы живут в чистом теле:ум,душа,тело-все взаимосвязано. Сейчас я ощущаю потребность в правильном питании,которое дает мне гармонию, и наверное поэтому было мне вчера так легко не съесть ни кусочка пищи. Но моей ошибкой было то, что я мало пила воды-меньше литра выпила вчера. И сегодня утром я проснулась с ужасной засухой во рту,и голова была ватная. Наверное нужно меньше есть,и за день до голодания есть только легкую пищу- тогда и голодание пройдет легче.И скоро перестану быть рабой еды, буду чистой, лёгкой и здоровой.Мы есть то,что мы едим. Также остро ощущаю потребность в регулярных занятиях йогой. Мне есть к чему стремиться...
Сегодня защитила диплом. Я пошла 4-ая отвечать. Была одета в чёрную юбку, белую майку,чёрный пиджачок-унылое говно. Читала по бумажке почти не заикаясь, на вопросы ответить не смогла. Также как и на госах,я отвечала хуже всех. Странно, я всегда думала, что есть хуже меня, но оказалось,что я самая худшая студентка на потоке. Что ж,хоть в чём то я самая.. Нет,нет,оно мне конечно не надо-быть лучшей- (Боже упаси преуспевать в экономике!), но знать что даже те кто больше меня прогуливали и даже никогда не писали сами шпор на экзамены, знать что они достойней меня защитились, а я мекала и бекала как тварь дрожащая-это обидно. Хотя,давно пора свыкнуться, что я аутсайдер. И в выпускном альбоме,который мне впарили сегодня, только одна моя фотография,в то время,как весь альбом пестрит фотографиями моих одногрупников, где они и вместе и по-отдельность,и даже Ирину фотографию, которую сделала я в Будапеште ,туда поместили, а моих фотографий нет,хотя я присылала 4 разные. И что же теперь?Теперь я сижу в полном недоумении: если так легко даже мне поставили "хорошо" на госах и дипломе, то вопрос:какого хрена надо было так трепать нервы во время учебы и сессий?! И вот сижу я с этим альбомом, обосранная на госах и дипломе, с пониманием того, что 5 лет из жизни ушли в никуда,и нервы подорваны. После этого всего я поехала на базу к Женьке. Он так был рад за меня)) Предложил мне торт,но я отказалась, потому что решила вчера(в по средам впредь)устроить себе день голодания.
первый раз в жизни я ездила на электричке,когда поехала туда
Я езжу туда к нему чтобы найти то,чего мне не хватает... а именно спокойствия ,растворяющего мерные деления на линейке времени. В его квартире время замирает, сгущается,оно не давит,не подгоняет. Там не нужно никуда спешить, там отпадает слово "надо", быт там сведен к минимуму, все способствует созиданию гармонии внутри себя, усмирению ума и мирских амбиций. Это феномен для меня,но к этому стоит приобщиться. Конечно для меня неясно,почему он решил снова сойтись со мной: дело в сексе?в его желании примерить на себя роль духовного учителя? или все дело в корыстном расчете,ибо я -девушка с приданным? Как бы то ни было, наши встречи на вес золота ,ибо я жду, что вот-вот откроется мне что-то, что-то изменит мою жизнь...
Мой второй дневник я пишу,чтобы Влад мог его прочитать и понять о чем я думаю. Он и прочитал. И решил вынуть меня из игнорной помойки и пригласил приехать к нему. Настойчиво просил,а я все не могла-он злился. Но сегодня отложила все дела и поехала. Электричкой в 9.10 я выехала к нему,электричкой на 19.10 уехала от него. Почти 10 часов я пробыла с ним и почти все время была в постели, за исключением перерыва на поход в магазин,приготовление и поедание обеда. Наши отношения напоминают хитрую игру,игру в жмурки,игру в учителя и ученицу, игру... По правде сказать, его шепот,похожий на сектанские заклинания,сопровождаемый то плавными, то ускоряющимися фрикциями вводит меня в состояние транса и какого-то фаталистического экстаза. Звонит телефон.Женя.Спрашивает работаю ли я и смогу ли приехать. Говорит, что ему тарелку новую дали взамен бракованной битой,спрашивает почему я грустная. А я стою обнаженная, опустив голову с растрепанными волосами,смотрю на свой голый живот.. ..и мне как то стыдно перед Женькой. Заканчиваю разговор,смотрю:смс от Жени: "Урраа!!!Мне тарелку новую дали!!!" Нежность пронзает мое сердце: милый Женюлька! Он мне(МНЕ!) написал чтобы поделиться своей большой радостью.. И я вспомнила его улыбку: что -то азарное, неподдельное,по-детски доброе и открытое есть в его улыбке. А я тут практикую камасутру в обществе сомнительного мужчины,пусть и худого,и с обрезанием,и живущего свободно от всего, но ни один человек таких чувств как при мысли о Женьке у меня не вызывает. Что это:самообман или любовь? Однако,иллюзия-негативный фактор согласно аюрведе.И я продолжила играть в рани своего раджи. Сегодня узнала кое-что новое. Стало что-то попонятнее и уже не так страшно.Убедилась еще раз что вегетарианская ведическая кухня-это вкусно и очень хорошо!А Влад хорошо готовит!С ритуалами.Для меня это в новинку-так что пока интересно. Так что новые сексуальные впечатления и вкусная еда-главные положительные впечатления этого дня...
..и Женькин голос по телефону...мягкий и светлый...
вчера вечером Женька снова попросил посидеть на базе. досидела до 00.00, еще пол часа пылесосила там. потом дома готовила шпоры до 4.00,в 6.30 проснулась, еще поготовилась,поехала в институт сдавать госы. И хотя я пошла сдавать самая последняя и просила экзаменаторов поставить мне три и разбежаться, они все равно заставили отвечать,потрепали мне нервы и поставили "хорошо". да. я не довольна.да,меня это бесит. снова меня макнули в бюрократию. через неделю защита диплома. Как же я это ненавижу! Как же у меня уже сдают нервы! Завтра Женька обещал взять меня на студию звукозаписи, но не возьмет,потому что опять посадит на базе дежурить. Но обещал в августе взять меня на Мосфильм. Отчим совсем спятил.Сегодня я реально осознала необходимость в мужчине, который бы прижал его к стенке и сказал бы так по-серьезному, что если он не прекратит свою травлю на меня,то ему будет плохо. Но кому я нужна? кто впряжется за меня?..Все боятся... а тем временем мой переезд отложили на сентябрь...
Звонит:"Ксюха, я подыхаю. Ты сможешь на базе посидеть с шести до двенадцати?" Женя-Женя...конечно.я приеду.Вот только подожду когда ребята приедут забрать у меня барабаны, которые я согласилась дать напрокат, чтобы и ты тоже мог подзаработать. Ну скажи мне, кто ближе должен быть тебе: я,готовая всегда прийти на помощь, знающая твои привычки, смотрящая с восхищением на тебя или те люди, с которыми можно поп*здить, выпить, пофлиртовать, потусить иными словами? У кого нибудь из них болит сердце, видя как ты болеешь,зная что тебе нечего есть и негде жить? У кого нибудь из них замирает сердце, глядя на то как ты дремлешь в кресле? Ты солнце для меня,Евгений..Без лишних восторгов говорю я это. Но если потребуется, я вырву тебя из сердца...если нужно будет-я уйду. Не знаю где возьму силы,но сделаю это рано или поздно, если и дальше буду с моим солнцем оставаться в тени.Ах,нет,перезвонил,сказал что за барабанами приедут с семи до девяти,и что на базу мне ехать не надо, и поругал, что я вчера брала его барабанный стул ,да так и оставила с комнате.
мне опять больно. сколько можно жить через "не могу"? эта боль,обрастает тоской и унынием, а внутри загнивает отчаяние. Я вообще сомневаюсь, что это когда то изменится. Я не могу измениться,и ничто мне не поможет уменьшить боль, мне не вырваться из круга моего психо-эиоционального состояния, а значит я обречена на одиночество и боль,...но по-другому я не умею. И в голове крутится вопрос: почему именно мне так "везёт", за что так все ко мне относятся? И возрастает гнев, и расцветает ненависть пышным цветом: по-русскому обычаю ищу виноватых. Я не виновата. Меня есть за что любить. Только почему,почему же никто этого не видит, а взгляд их падает на других!? И я буду ненавидеть тех других.Ненавижу их не а-приори,а по-умолчанию.
And I will stop to burn your house keep you safe from me(c) Мы с Женькой поссорились. Потому что я чуть ли не на хер послала его друзей: слишком веселую,беспечную девицу и какого то парня. Женя поставил мне в упрек что я всех кого вижу первый раз принимаю в штыки, сказал,что у меня паранойя, что надо быть мне добрее, и что "раз ты такая,то я вообще буду говорить своим друзьям,чтобы они не заговаривали с тобой." И тут я совершила роковую ошибку всех женщин всех времен и народов,сказав, что у него не друзья ,а сборище недалекой швали. Он бросил трубку.Я гублю всё. Ему нужно спасаться от меня,что он и сделает. А мне нужно бежать от этой жизни в мир духа,туда где покой и правда. Только как же я забуду о нем, как отделюсь от него? Эта девица пришла вместе с Сашей,толстая девица,рослая,все время улыбалась и смеялась, развязно говорила,восторгалась тем что сдала сессию, заявила, что пришла домогаться Женьку, ..а он уши развесил,слюни пустил,и давай с ней заигрывать...при мне...а я... (только вчера,когда я погладила его по руке,чтобы он успокоился, когда разгорячился по поводу Джони Рэбба,он брезгливо сбросил мои пальцы со своей руки. и каждый раз когда я к нему прикасаюсь,он отшвыривает меня как неприятное ему насекомое) девка с Сашей решили еще каким то телкам позвонить,чтоб приезжали, начали о какой то несущественной хуйне говорить, шутит тупые никчемные шутки. Когда Женя ей сказал,что мол "это Ксюша -барабанщица,приходит,чтобы мне не было скучно", эта девка сказал"и о чем же вы с ней разговариваете?" я охуела от этого бабского хамства. Потом когда я у нее спросила где она учится, я обратилась к ней на "Вы", а она принялась мне "тыкать" да еще и сказала Женьке: "Жень, я ей сказала чтобы она на "ты " меня называла ,а она сказала, что с незнакомыми на "ты"не разговаривает" ..и Женя отправил меня в комнату барабанить чтобы я не мешала ему общаться с друзьями. И заглянул ко мне один раз,сказал что круто играю.Он врёт!Это жалкая подачка,милыстыня! Когда я закончила и отнесла в каморку вещи,Женин друг,дыхнув на меня пивным перегаром, спросил с издевкой: "А ты в самом деле барабанщица?" "Нет, я барабанщица понарошку",-ответила я "Да ладно, я же серьезно спрашиваю",-сказал он "..и после какого стакана пива ВЫ мне задаете такие серьезные вопросы?"- выпрямив спину,зло сверкнув глазами ответила я и ушла не попрощавшись.Так в чем я была неправа? Я сдерживалась из последних сил. Они первые начали вытирать об меня ноги. Я им просто не позволила этого сделать. А Женя...он не видит не только моего отношения к нему, но и не видит посредственности людей,которых называет друзьями. Я же повторюсь:Я лучше буду одна, чем в окружении такого сброда.Мне от них ничего не нужно! ..а Жене после сегодняшнего инцидента ничего не будет нужно от меня...
Что такое человек без веры и религиозной опоры? Я верю в Бога и Иисуса,я протестантка (я бы сказала что я отношусь к адвентистам,но я не смею так говорить т.к. грешу не соблюдая субботу), но Музыка-также является моей религией. Она придает смысл,уверенность,движение в моей жизни, она наполняет меня,успокаивает,является средством общения.Всё еще не получается интерпритация шестнадцатыми на хэте с его открытием, это как серфинг-надо ждать волны,попытаться на неё забраться и устоять на доске. Вообще игра на ударной установке похожа на танец: ноги,руки,пальцы,корпус тела находятся в движении, импульсы в голове переходят в удары,создающие ритм,ритм раскачивает тело. Не это ли перпетуум мобиле и источник долголетия ,если не вечной жизни? Задыхаюсь без этого человека,он по умолчанию мой самый главный человек. Я словно привязана к нему невидимой ниточкой, он незаметно присутствует в каждой моей мысли. Я его приучаю к своему присутствию,прикармливаю,приручаю... Но в свою очередь я для него экспериментальных хомячок, который интересен пока опыт не дал окончательного ответа. Я так боюсь его потерять,открывшись ему, что лучше буду молчать.
сумбур,бред,слабость,страх,отчаяние,эйфория,усталость,спокойствие... Женька заболел.Ангина.Нахлебался вчера холодной воды. Когда он себя плохо чувствует он еще прекраснее,даже чем когда спит.. Когда в полудреме он застонал-у меня чуть не разорвалось сердце, такое чувство что и я начинаю заболевать из солидарности с ним: у него заболело ухо-у меня тоже, у него заболел зуб-и у меня тоже, он был грустный и страдал от больного горла-и мне тоже начало нездоровиться. Мы много времени проводим рядом,почти живем вместе,но на базе, он даже сказал Ваньке: "Да мы с Ксюхой вообще уже только вместе репетируем" Назар ни с того ни с сего спросил меня давно ли я барабаню и правда ли мне это нравится? Наверное он через стенку слышал мои потуги,но вот понравилось ему или нет я не поняла. Женька ответил,что с тех пор как я начала слушать "дядю Женю"у меня есть прогресс, и что отдаст меня барабанить к подруге их вокалистки из Юго,пошутил он или нет я не поняла. Боюсь, что преувеличиваю Женькино расположение ко мне.Я не особенный человек для него. Зачем Деня мне все время жмет мне руку, а я его целую на прощание в шею?Но мне нравится. Во мне концентрируется чувство что со мной происходят чудеса, и я под под ласковым надзором Бога,что скоро буду менять и меняться.. а страх неизвестности и чувство неприкаянности отступит прочь.
Հայերեն
Беларуская
Nederlands
English
Français
ქართული
Deutsch
Lietuvių
Русский
Українська
09:40 
я охуела от этого бабского хамства.
Профіль 
Приватне повідомлення 
Гостьова книга 
Фотоальбоми 
Вірші 
