Коментарі

я с ума схожу...мне только 18 лет, а такое ощущение, что за причиненного горя, боли, зла и печали хватит на всю жизнь...словно после смерти люди будут доживать за меня мою боль!!!...еслиб я могла, я бы рассказала всему свету о своей горести, о том как я мучаюсь до сих пор, о том какие люди бывают жестокими....как можно так поступать?? я не хочу просто причинять боль другим людям, не хочу чтоб меня жалели..не хочу...не могу...не хочу чтобы люди вникая в мою ситуацию начинали сами страдать...я очень люблю весь белый свет, но почему меня изнутри грызёт невидимое свету чувство...оно гложит меня, разъедает мне душу...хотя куда там...она и так пуста...она пуста и полна слёз...ничего во мне не осталось от прежней меня...сердце??...хмм....остался маленькиий едва бъющийся кусочек плоти, с проженной сигаретной дырочкой посередине...только моё маленькое сердечко уже неспособно любить...оно охладело...превратилось в камень...не способен его никто отогреть вновь...оно закрылось на замок...мне так плохо и одиноко без него...такое ощущение, что моя жизнь встала как часы со сломанной батарейкой и чтобы вновь начать жить, веселиться, улыбаться, радоваться жизни...радоваться каждому лучику солнца, каждой капле дождя...надо всего лишь навсего вернуть прошлое...вернуть тебя...но я ушла захлопнув дверь...а возвращаться плохая примета....я так и не научилась жить без тебя...так и не смогла поверить в то, что ты не со мной....сколько еще мне мучаться??что я такого сделала этому миру за свои 18 лет, чт так мучаюсь и если Бог есть, то почему он не слышит мои молитвы???почему он не поможет помочь тебе???я страдаю за нас двоих...ты же никогда не страдал...ты променял меня...а мне плохо...я не могу пережить это!!!я не могу смириться с потерей самого драгоценного подарка судьбы...я не могу себе простить, что не смогла удержать тебя...не смогла помочь тебе выбраться из этой хуйни!!!не смогла и не могу щас...я не могу смотреть как ты ломаешь свою судьбу..не могу и все!!!но до тебя не докричишься...все в пустоту!!!!это всегда было нужно только мне...я молюсь за тебя...каждую ночь я прошу Бога чтобы он дал тебе силы прожить еще один день...прожить не просто так, а прожить с целью...моя цель-это ТЫ....ТЫ-это все что у меня было в этой жизни...и больше этого не будет...я не обращаю внимания на все эти проблемы...все вокруг смеются, радуются, влюбляются, целуются....а я не хочу..мне нет жизни без тебя...нет смысла в этой бесполезной замороченности....в этой повседневной суете серых будней...наступает зима....зима и за окном и в моей пустой душе....ведь всего лишь ГОд...какой ГОд назад ты был рядом...обнимал...целовал..называл кисой...уделял мне столько тепла, нежности, ласки....а наши ночи?!сколько страсти и любви в них было???мы сливались в одно целое и казалось что разделить нас невозможно....Господи как всё это было близко и как всё это стало далеко....НУ ПОЧЕМУ ТАК ПРОИЗОШЛО????????????я вся опустошена...у меня не осталось сил бороться за этот сраный мир и за нас...хм...нас...а были ли МЫ?????
СЛАВА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!ВЕРНИСЬ КО МНЕ!!!!!
а вот кому я это пишу??ведь ты никогда не увидишь это..